Выслушала очередную историю развода...
Jan. 12th, 2004 01:22 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
sko4ihaИ в который раз подумала, что какая бы там ни была любовь-морковь, а есть несколько базовых позиций, которые должны совпадать изначально.
сколько денег называется «нам хватает»;
какое состояние называется «в квартире чисто»;
какое количество секса и детей называется «в самый раз».
Все остальное можно (при наличии Огромной Любви, разумеется) худо-бедно урегулировать — договориться, притерпеться, отвоевать или вообще похерить. Но эти пункты не поддаются никакой коррекции, потому что находятся на спинномозговом (лунном, кто понимает) уровне. Какое-то время, наверное, можно позагонять эти проблемы в дальние углы сознания, но они обязательно вылезут. Для начала — в форме измотанных нервов, от которых, как известно, все болезни. А потом будет вообще жопа.
Все остальное можно (при наличии Огромной Любви, разумеется) худо-бедно урегулировать — договориться, притерпеться, отвоевать или вообще похерить. Но эти пункты не поддаются никакой коррекции, потому что находятся на спинномозговом (лунном, кто понимает) уровне. Какое-то время, наверное, можно позагонять эти проблемы в дальние углы сознания, но они обязательно вылезут. Для начала — в форме измотанных нервов, от которых, как известно, все болезни. А потом будет вообще жопа.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2004-01-12 02:28 am (UTC)no subject
Date: 2004-01-12 02:38 am (UTC)no subject
Date: 2004-01-12 02:35 pm (UTC)no subject
Date: 2004-01-13 12:20 am (UTC)no subject
Date: 2004-01-13 07:54 am (UTC)no subject
Date: 2004-01-12 02:37 am (UTC)no subject
Date: 2004-01-12 02:40 am (UTC)Родителям лучше вообще не лезть.
Они сами в молодости не лучше были.
no subject
Date: 2004-01-12 02:46 am (UTC)no subject
Date: 2004-01-12 02:46 am (UTC)Хотя иногда почитаешь коммюнити свекруха_ру, дык и призадумаешься...
no subject
Date: 2004-01-12 02:47 am (UTC)Денег всегда мало, вопрос о балансе между комфортом, покупаемым за деньги и неудобством, связанным с их получением. Впрочем, есть девушки, которые оказывались в состоянии на сумму, которую я бы потратил "пожрать в недорогой забегаловке", приготовить вкусной еды дня на четыре, например. Но если у девушки хобби, скажем, коллекционировать роллс-ройсы и бриллианты - пусть сама себе на это и зарабатывает, я разве против?
Насчет "в квартире чисто" я не питаю иллюзий - любое естественное для меня состояние для любой нормальной девушки называется "жуткий срач". Но я готов идти на компромиссы ;-)
Что до секса - его много не бывает ;-)
no subject
Date: 2004-01-13 12:29 am (UTC)Понимаете, одно дело разовый компромисс, а другое -- постоянное существование под одной крышей.
no subject
Date: 2004-01-13 02:28 am (UTC)no subject
Date: 2004-01-13 02:36 am (UTC)no subject
Date: 2004-01-13 03:03 am (UTC)no subject
Date: 2004-01-12 02:53 am (UTC)no subject
Date: 2004-01-12 03:18 am (UTC)"если меня любят, то делают (не делают) то-то и то-то" .
no subject
Date: 2004-01-12 03:56 am (UTC)Вобщем, для меня есть всего один вариант абсолютно непростительный - осознанное или полуосознанное (типа, не хочу об этом думать!) желание доставить партнеру неприятность (неважно, "назло" или еще почему).
no subject
Date: 2004-01-12 10:55 am (UTC)no subject
Date: 2004-01-12 04:46 am (UTC)no subject
no subject
Date: 2004-01-12 11:51 am (UTC)no subject
Date: 2004-01-12 01:38 pm (UTC)Как сова, не мог удержаться. Нас, сов, все дискиминируют. Власть в мире захвачена жаворонками, и они все устроили так, как им удобно. Всемирный заговор.
no subject
Date: 2004-01-13 02:41 am (UTC)no subject
Date: 2004-01-13 03:35 pm (UTC)О совах и заговоре жаворонков
Date: 2004-01-17 04:12 am (UTC)1. Настоящие, природные жаворонки, как правило великодушны и предпочитают видеть на работе выспавшуюся сову.
2. Заговора жаворонков не существует, но:
3. Если в одном месте собрать несколько сов и поручить им выполнение какой-то работы, из их коллектива обязательно вылупится один жаворонок.
4. Начальник всегда жаворонок по-умолчанию, даже если он просыпается в час дня, а на работу приходит к трем;
5. Поскольку начальник не является членом коллектива, то:
6. В каждом коллективе всегда существуют как минимум два жаворонка (см. п. 2);
7. Дисциплинированная сова -- потенциальный жаворонок. Уже имеющиеся в наличии как минимум два жаворонка, волевым решением назначают жаворонком третьего. Таким образом, всякий коллектив стремится к увеличению числа жаворонков до 3-х.
8. Совы пугливы, когда дело касается разговоров о времени начала работы. Видя, что трое уже не с ними, а власть и влияние сосредоточены в руках этой тройки, наиболее трепетные добровольно соглашаются ходить на работу к 8 часам утра. В результате до обеда офис представляет собой вялое сборище клюющих носом сов, делающих вид, что они жаворонки.
9. Никаких наград за вышеперечисленное сове не полагается. Наградой служит то, что ее не наказывают.
10. Каждый коллектив жаворонков обязательно имеет штатную сову, чтобы было на кого сваливать все неудачи.
11. Совы -- хищные птицы. Переродившиеся -- вдвойне. Расправа над последней совой доставляет всем невыразимое удовольствие, как месть за свою загубленную жизнь.
Вот вы и остались в гордом одиночестве. С этого момента первая кандидатура на увольнение -- ваша. До конца своих рабочих дней на этом месте вы будете виноваты в том что: утеряны важные документы, работа не выполнена в срок (даже если она была поручена не вам), заказчик не перечислил деньги (даже если вы не бухгалтер, а заказчика в глаза не видели и слыхом о нем не слыхивали), и вообще завалена ВСЯ работа. После продолжительного морального террора вы оказываетесь на улице, с облегчением вздыхаете и отправляетесь искать новую работу. На новом месте вам расскажут, что до вас здесь долго терпели некоего, приходившего в офис к 12 часам. Перебирая бумажки, оставшиеся после несчастной совы и копаясь в директориях на диске, вы обнаруживаете, что хорошо понимаете в чем тут было дело, а вещественные доказательства растерзания невиновной птицы наглядно демонстрируют, что будет вскоре и с вами. Изредка созваниваясь с бывшими коллегами по работе, вы узнаете, что вместо вас работает человек, который появляется на час позже, чем это позволяли себе вы. Вас же на новом месте в полдень встречают ласковыми, но уже немного кровожадными улыбками. Ждите, скоро вас заклюют.
О совах и заговоре жаворонков 2
Date: 2004-01-17 06:42 am (UTC)1. Аналогично тому, как это происходит на работе, две совы, решившие жить вместе, вдруг выясняют, что одна из них жаворонок. Выглядит это так: сова оказавшаяся жаворонком засиживается всего до 3-х часов ночи и укладывается спать, тогда как сова, которая сова, до утра смотрит телевизор, играет на компьютере и сидит в Интернете. В половине пятого утра просыпается кот и сова идет его кормить. К шести часам сова, которая сова, уже спит под работающий телевизор, а поевший и взбодрившийся кот начинает носиться по квартире, норовя при этом пробежаться по спящей сове, той, которая жаворонок.
2. К семи часам, разбуженный жаворонок поднимается и тащится на кухню кормить кота. К восьми часам измочаленный и невыспавшийся жаворонок понимает, что еще очень рано. А поскольку жаворонки ложатся спать рано, то он решает лечь поспать. Набегавшийся кот тоже ложится спать. Он сворачивается калачом на голове у жаворонка и начинает тарахтеть как дизель, что тоже не способствует крепкому здоровому сну.
3. В половине десятого просыпается сова, которая сова. Ее будит какая-нибудь истошная реклама по телевизору. В ту же секунду просыпается кот. Повторяется ритуал под названием: "задать корма животному". Проснувшаяся сова больше спать не хочет, на работу она не торопится, чтобы не повышать планку, а потому начинает шляться по квартире. Все это сопровождается скачками кота, который неизменно бодр, деятелен и полон оптимизма. Выявляется некоторая антиномия: сова поднимается раньше жаворонка и мешает ему спать.
4. В половине одиннадцатого поднимается жаворонок. И... правильно, идет кормить кота. Распухший от еды зверь укладывается перед телевизором и засыпает. Две совы, одна из которых жаворонок, а другая сова, пытаются попить чаю и усилием воли отправить себя на работу.
5. К двенадцати им это удается.
6. Если у сов нет автомобиля, мотороллера или денег на такси на другой конец города, то страдания усугубляются городским транспортом:
7. Транспорт не рассчитан ни на сов, ни на жаворонков. Он начинает ходить слишком поздно, а перестает ходить слишком рано. Так, например, в 23 часа перестают ходить любые трамваи и маршрутные такси. Автобусы давно исчезли как класс. Тролейбусы ходят, но очень редко. Известны случаи когда троллейбус маршрута № 26 (Санкт-Петербург. Московские ворота - Сортировочная) ходил с интервалом 2 часа 10 минут. В метро турникеты устроены таким образом, что сонной сове совершенно не пробраться через трехпалую корягу без риска для жизни. В этом случае единственным выходом для совы будет вернуться домой, позвонить на работу и сказать, что у нее болит зуб.
8. Однако, ссылками на здоровье лучше не злоупотреблять. Это вызывает гнусные подозрения у начальства и ненависть у коллег, у которых тоже, между прочим, здоровье. В понедельник и во вторник оптимально ссылаться на то, что в воскресенье были в гостях, ну и немного не рассчитали... Вы понимаете... На следующий день на работе вас ждет сочувствие и понимающие улыбки даже ваших недоброжелателей.
9. В среду и в четверг на работе надо появляться всегда и не взирая ни на какие обстоятельства. В пятницу не приходить просто глупо потому, что достаточно только появиться и, взяв первую попавшуюся под руки папку с бумагами, сказать: у меня назначена встреча. Все. На дворе 14 часов дня, а вы уже свободны и выходные уже начались.
Далее -- см. часть 1
О совах и заговоре жаворонков 3
Date: 2004-01-17 06:43 am (UTC)10. Ситуация многократно усугубляется, если утро следующего дня приходится на субботу (при условии, если в субботу ни один из участников этого кошмара не работает). Суббота отличается от других дней тем, что к совам могут прийти гости. Обычно они начинают собираться с 9.30 утра. Это те, кто были в других гостях неподалеку от сов. Оттуда их выставили ни свет, ни заря, и они решили, что совы будут только рады принять их у себя.
11. Если по какой-то причине гости не зашли, ничего страшного. В шеть утра позвонят родители, пять-шесть раз ошибутся телефоном и попросят Сашу, Машу или Гумира, но гвоздь программы -- это давно запланированный поход по магазинам с целью выбрать диван. Вместо дивана может быть шкаф, холодильник, стиральная машина, телевизор и т.п. Дело не в том, что какой-то из сов не хочется идти. Идти не хочется обоим. Но та сова, которая жаворонок, брюзжит, что уже день на дворе, а диван (...) так и не куплен. Такое брюзжание -- просто военная хитрость. Всегда есть надежда, что сова, которая сова, скажет: а ну его, этот диван (...) на фиг. У меня около работы хороший магазин. На неделе зайду и выберу. (*В такое верят только неисправимые романтики, но совы, будучи хищными птицами, практичны. Они хотят верить, но не верят. Даже желанные отговорки должны быть правдоподобными.)
12. Да, забыли про кота. В пятницу в полночь он ложится спать и отдыхатет до полуночи с воскресенья на понедельник. В субботнее и воскресное утро ему не хочется завтракать, он не ходит в туалет, не совершает восхождений на карниз и не ест телефонные провода.
13. 15 часов дня. На улице -25С. Две промороженные совы стоят в магазине, тесно прижавшись друг к другу (чтобы согреться) и смотрят на чудовищное угрёбище, которое в рекламе обещали продать "по самым низким ценам в городе". Они переглядываются и бредут в другой магазин. Так продолжается до полного изнеможения.
14. После ледовитых похождений нет уже ни сов, ни жаворонков, ни эллина, ни иудея. Чай, кофе, коньяк, прочие согревающие средства по отдельности или все вместе не оказывают никакого воздействия. Обе совы валятся на распластавшегося поперек дивана кота. Тот по выходным настолько ленив, что лишь укоризненно косит глазом и, кряхтя, выбирается из-под неожиданно свалившихся на него хозяев.
15. А вечером... совершенно верно: появляются гости.
16. Гости всегда совы по-умолчанию. Они вытаскивают из гнезда даже самого махрового жаворонка и заставляют его водить с ними хороводы до утра. Зафиксирован случай, когда гость, на чьи звонки в домофон не обратили внимания, проник в квартиру через балкон от соседей этажом ниже. Время - 01.30 ночи. Гостя извиняло лишь то, что он был из Москвы, славящейся широтой души.
17. Утро понедельника начинается с того, что кот, давно приглядывавшийся к шнуркам кедов, ухватил один из шнурков; кед, соответственно, потянулся следом, чем напугал кота. Но отважный питомец ни за что не выпустит добычу из зубов. В диком ужасе он носится по квартире, грохоча кедом. В старину деревенские, да и городские тоже, мальчишки ловили кота и привязывали к хвосту консервные банки. Теперь этого делать не нужно. Благодарное за повседневную заботу о нем животное само к себе чего-нибудь привяжет и будет показывать представление, не даваясь в руки и не позволяя себя освободить.
Если кому-то интересно, то позже я могу изложить свои наблюдения о поведении жаворонков в быту и на работе, а также их возможные сочетания с совами.
Уточнение
Date: 2004-01-16 10:05 pm (UTC)Потому что, беспокойство ума под названием "а-а-а-а, денег не хватает" первично. И если оно есть, оно будет при любом потоке доходов.
Конечно, это не означает, что деньги не важны или что их не нужно обсуждать. Но базовым (на уровне остальных пунктов, которые действительно базовые) является, скорее, вопрос: "чего мы (я, ты) точно (заведомо, никогда) не будем делать для увеличения количества денег и/или богатства". Несовпадение по этому вопросу и есть то, чего нельзя урегулировать, ни худо, ни бедно.
Все это сугубое имхо и все такое.
Re: Уточнение
Date: 2004-01-18 11:47 pm (UTC)Инженеру Щукину папу-Вандербильда не победить никогда...